بچه 9 ساله الان کامپیوتر داره
اینتزنت داره فیسبوک داره
توییتر داره
ایکس باکس داره
پی اس تری داره
آیفون داره
ویدیو سی دی داره
موبایل داره
آیپاد داره...
بچه 9 ساله زمان ما
دفتر نقاشی داشت
خمیر بازی داشت
دبرنا بازی میکرد با نخود و لوبیا
توپ دو لایه میکرد که حس توپ چهل تیکه بهش دست بده
گل یا پوچ، چشمک، شاه دزد وزیر، اسم فامیل، خر پلیس، هفت سنگ
دیگه فوق فوقش یه آتاری یا میکرو با کلی التماس براش میخریدن
اگر شما ذاتا” انسان با کلاسی هستید که هیچ !!! اگر نه پس این مطلب رو حتما بخونید…
در غیر این صورت باید از هر فرصتی برای نشان دادن این موضوع استفاده کنید . شاید باورتان نشود ولی شما می توانید از جراحت خود نیز برای کلاس گذاشتن استفاده کنید فقط کافیست جواب های زیر را با اندکی قیافه موجّه بیان کنید
... و نه هیچیـــــک از مردم ایــــن آبادی...
به حباب نگـــــران لب یک رود قســــم،
... و به کوتاهــــی آن لحظه شـــــادی که گذشت،
غصــــه هم می گــــذرد،
آنچنــــانی که فقط خاطــــره ای خواهـــد ماند...
لحظه ها عریاننــــد.
به تن لحظـــه خود، جامه انــدوه مپوشان هرگــــز
ایرانسل در آینده ای نزدیک:
مشترک گرامی چه خبر؟ مامان بابا خو...بن؟، علی کوچولو چه طوره؟ الهی
ایرانسل قربونش بره.
مشترک گرامی با ۶۴۵۲۰۰ ریال شارژ دیگر برنده ۱۵۰ تومن شارژ داخل شبکه بشوید.
... مشترک گرامی چته؟ چرا تو فکری؟ عاشق شدی؟ آخه بدبخت! با این وضع گرونی کی عاشق می شه؟ ها؟
مشترک گرامی تو مسابقه ما شرکت کن با ۲۰ لیتر بنزین جایزه ! با این کار
مشت محکمی تو دهن همراه اول بزن!
مشترک گرامی یه طرح دارم خفن اگه میخوای بهت بگم 26545500 تومن گوشیتو
شارژ کن تا بهت بگم
یکی از دردناکترین لحظه های زندگی اینه که وقتی داری امتحان میدی
بغل دستی هات از ماشین حساب استفاده کنن
و تو ندونی واسه چی دارن از این ماشین حساب استفاده میکنن !
تحصیلات: فوق لیسانس رشته زیست شناسی، لیسانس بیوشیمی، دانشجوی دکترای میکروبیولوژی
موضوع پایان نامه: تاثیر میکرو ارگانیک های هوازی در محافظت گیاهان شاخه کریپتوناموس در برابر گرمایش جهانی.
یک صحنه در حال فعالیت: دراز کشیده روی سینه، پاها باز … در حال فیلمبرداری از تغییرات سبزینه یک گیاه ۴٫۵ سانتی متری در اراضی حفاظت شده نوادا… به مدت ۷ ساعت.
فعالیت های اجتماعی: عضو انجمن طرفدارن محیط زیست دختر زیر سی سال غرب آمریکا، عضو گروه حامیان طبیعت وحش اورگان، سخنران اجلاس ماهیانه گروه دانشجویان حافظ محیط زیست، عضو انجمن فارغ التحصیلان ارشد زیر سی سال، صاحب سایت اجتماعی “فمینیست های مذکر گرا” ، شعار نویس گردهمایی های بزرگ کالیفرنیا….
آخرین باری که یک مجله مد را ورق زد: سه سال پیش…وقتی که در اتاق انتظار دفتر یک وکیل زن نشسته بود.
نوع لباس: شلوار جین..کفش کوهنوردی..تی شرت سفید با نوشته Peace Now
نوع آرایش: ترم سوم دانشگاه فهمید مانیکور پدیکور چیست!!
قد: مایکل جکسون منهای ۲۰ سانت
تاثیر وزنی: روی کاپوت بیفتد موتور پایین می آید
تعداد اس ام اس دریافتی: روزی سه تا
موضوع قالب اس ام اس: “رسیدی خونه عزیزم؟”
موضوع جالب روی دست: موی بلند در ناحیه ساعد
موسیقی مورد علاقه: کانتری
بیماری یا نارسایی: عطسه زیاد موقع طلوع آفتاب
محتویات داخل کوله: دستمال کاغذی، گوشی موبایل بلک بری، لپ تاپ، دفتر یادداشت، عینک دودی، دو سه تا خودکار، یک هندبوک رفرنس گیاه شناسی.. بلیط مترو
موضوع پایان نامه: تاثیر زبان برنامه نویسی C پلاس پلاس بر روابط دختر و پسر
یک صحنه در حال فعالیت: دراز کشیده به پشت روی تخت، با خودکار اشعار ترانه جدید امینم روی ساعد دست نوشته می شود.
فعالیت های اجتماعی: تجمع در یک ۲۰۶ با همکلاسی ها و کل کل دست فرمان با پسری که تویوتا کمری دارد.
آخرین باری که یک مجله مد را ورق زد: دیشب، ساعت دوازده و نیم…. در خانه دانشجویی دوستان و همین الان.
نوع لباس: شلوار پلنگی گشاد، تی شرت مشکی با عکس “۵۰ سنت” ، کتانی به سایز ۵۲
نوع آرایش:
لب : بریتنی
مو: کامرون دیاز
تتو ابرو: آنجلینا جولی
سایه: شقایق فراهانی
قد: یک چهار پایه + ۲۰ سانت
تاثیر وزنی: روی کاپوت ماشین بیفتد…. دوباره بر می گردد بالا !
تعداد اس ام اس دریافتی: روزی ۱۶۷ تا
موضوع قالب اس ام اس: جغرافیا،فمینیسم، حکومت، لباس، جک، جواهر شناسی، عشق، روابط زن و شوهر، شب، ،سلامت جسمی روحی و کلمات قصار آنتونی رابینز
موضوع جالب روی دست: جای تیغ روی مچ
موسیقی مورد علاقه: هیوی متال
بیماری یا نارسایی: سوء تغذیه، میگرن مزمن، افسردگی شدید، زخم معده، پوکی استخوان، ریزش مو، عرق کف دست، پرخاشگری.
محتویات داخل کوله: کبریت، چاقو، ام پی تری پلیر، گیم دستی پلی استیشن، لاک ناخن، استون، رژ، جزوه دانشگاه،مهره مار، یک اتود، سی دی آهنگ های رضا پیشرو و زدبازی، یک بسته اولترا لایت.
مروز صبح بعد از مدتها تصمیم گرفتم برم ورزش کنم! تیشرت نارنجی مو پوشیدم و زدم بیرون. و حالا توجه شما رو به تیکه‌های ملت غیور ایران جلب میکنم:
نارنگی! کجا میری؟ پرتقال! بدو تا نخوردمت! هویج!مگه خرگوش دنبالت کرده؟ ته‌سیگار! فانتا!گازت تبدیل به گوز شده که بالا پایین میپری!؟ رفتگر!برو 9 شب بیا بابا! چی‌توز موتوری! سن ایچ و دیگر هیچ! لینا توپی!!انقدر جون نده بابا! اسمارتیز!بقیه دوستات کجان؟ بچه‌ها! بچه ها! گارفیلد!
بد‌ترين قسمت توالت فرنگی ؟؟؟؟؟؟؟
اينه وقتی سيفونُ ميکِشی به جای اين که اقدامی در رابطه با
حذف عامل بيگانه بکنه ،بعد از چرخ چرخ عباسی ،
صاف ذُل ميزنه تو چشاتُ ميگه: عمو يه دور ديگـــه
سلام
ببخشید چند روزی شاید نتونم اپ کنم
زیــــــــــــــــــــرا
شارژ کردم پریروز قطع شده زنگ زدم میگه اینترنتی دیگه نمیشه شارژ کرد
میگم پس کخ دارین گزینشو گذاشتین
میگم خب شماره پیگیری رو حداقل پیگیری کنید
گفت اون الکیه واسه خندس
فردا برو دفتر خلاصه با یه مدرک
باز رفتم میگن نه باید بری خلاصه حسابو بگیری بعد فکس به این شماره وبعدش اگه تایید شد باز بری یه جای دیگه پولتو بگیری
غیر مستقیم گفتن برو توشله بازی کن تو رو چه به اینترنت
و من بر این شدم برم وایمکس بگیرم که ایشالا تا چند روزه اینده میگیرم
اول خواستم کل این پست را پر از فحش کنم و هدیه کنم به مخابرات گرامی ولی تصمیم گرفتم براشون دعا کنم
بار الهی همچی بزن تو کمرشون که دیگه نتونن یه کارایی رو بکنن!
با الهی یک همسایه گیرشون بیاد که از صب تا شب جواد یساری با ساسی مانکن بزاره
بار الهی ایشالا سوسک شن
بار الهی ایشالا مدیر آیندشون بشه اقای احمدی ن..د
بار الهی ایشالا اب از گلشون پایین نره اگه رفت جای دیگه گیر کنه
(ببخشید دیگه خیلی خیلی اعصابم خورده)
آخه خواهر من کلاس سومه اما من از اون بیشتر میدونم و باهوش ترم.
توی زنگ تفریح معلمه به مدیر مدرسه موضوع رو میگه اونم خوشش میاد میگه بچه رو بیار تو دفتر من چند تا تست ازش بگیریم ببینیم چی میگه ، معلمه زنگ بعد پسره رو میبره تو دفتر بعد خانوم مدیره شروع میکنه به سوال کردن :
خوب پسرم بگو ببینم سه سه تا چند تا میشه اونم میگه:
نه تا
دوباره میپرسه نه هشت تا چند تا میشه اونم میگه :
هفتادو دو تا
همینجوری سوال میکنه و پسره همه رو جواب میده دیگه کف میکنه به معلمش میگه به نظر من این میتونه بره کلاس سوم
خانوم معلم هم میگه بزار حالا چند تا من سوال کنم،
میگه پسرم اون چیه که گاو چهار تا داره اما من دو تا دارم؟
مدیره ابروهاشو بالا میندازه که پسره جواب میده :
پا
دوباره خانوم معلمه میپرسه:
پسرم اون چیه که تو توی شلوارت داری اما من تو شلوارم ندارم
مدیره دهنش از تعجب باز میشه که پسره جواب میده :
جیب
دوباره خانوم معلمه سوال میکنه:
اون چه کاریه که مردها ایستاده انجام میدن اما زن ها نشسته و سگ ها روی سه پا
تا مدیره بیاد حرف بیاره وسط پسره جواب میده :
دست دادن
باز معلمه سوال میکنه :
بگو ببینم اون چیه که وقتی میره تو سفت و قرمزه اما وقتی میاد بیرون شل و چسبناک
مدیره با دهان باز از جاش بلند میشه که بگه این چه سوالیه که پسره میگه:
آدامس بادکنکی
دیگه مدیره طاقت نمیاره میگه :
بسه دیگه این بچه رو بزارید کلاس پنجم من خودم همه سوالهای شمارو غلط جواب دادم!
عوارض جانبی بعد از یک شکست عشقی چیه ؟
در آوردن گوشی از حالت سایلنت !
نبردن گوشی به دستشویی و حمام !
از رمز درآوردن اینباکس گوشی !
پاک کردن آثار جرم !
خواب راحت …
زندگی راحت …
آرامش همراه با گریه !
تموم نشدن شارژ ایرانسل بعد ۶ ساعت !
زنگ زدم پشتیبانی میگم: چرا سرعت اینترنتم کم شده؟
میگه: چون کندی سرعت دارین!
گفتم اجرت با سید الشهدا خیالم راحت شد، یه خانواده از نگرانی در اوردی ! پس دلیلش اینه! البته خودمم شک کرده بودم!
آقایون عزیز؛
توو تاریخ چند هزار سالهء این مملکت، سابقه نداشته که لیلی عاشق باسن مجنون بشه !
سر جدتون شلوارو بکشین بالا، اون مارک شورت رو هم بزنین به سینتون اگه خیلی واجبه
۱.تنها کسی که آهنگ پیشواز ایرانسل را دوست داره خود صاحب خطه
۲.تو جاده پمپ بنزین همیشه سمت مخالفه
۳.روزی که به یه شماره نیاز داری دیروزش کارت یارو را انداختی دور
۴.بد جا ترین لامپ خونه زود تر از همه میسوزه
۵.معرفی پاک کن تو دبستان :یه پاک کن هیچ وقت تموم نمیشه یا گم میشه یا تکه تکه
۶.دکمه روشن تلویزیون را ۲۰ بار میزنی روشن نمیشه عصبانی میشی دوباره پشت سر هم فشار میدی روشن میشه دوباره خاموش میشه
۷.هر کامپیوتری که بفهمه کاربرش عجله داره یا هنگ میکنه یا یه جوری حال کاربر را میگیره
۸.ظریف ترین دخترها گردن کلفت ترین برادر ها را دارن
این بلاگ رو ساختم تا بعضی حرفا رو بزنم
که بعضیاش حرف خودمه و بعضیاشو از دیگرانه که خوشم اومده
♥♥♥♥♥
سعی می کنم مطالب به روز جالب و سرگرم کننده باشه
...تا زیاد بیاین دیگه
♥♥♥♥♥
کپی کردن مطالب بدون نوشتن منبع کاملا مجاز است
راحت باشید :)
نویسنده: 
